Nath à Paris

RÊVER DE L'ETERNITE . 18 09 2006

Hier j'étais à la fête de l'Huma avec mes grands-parents.
C'té super posé, j'ai rencontré des jeunes et en aprèm on a glandé glandé glandé. J'ai pas pris leur numéro, pourtant j'aurai dû, même si le mec habite le 94, parce que... on a bien glandé ensemble va-t-on dire!
Ensuite je suis rentrée et j'ai rejoint mon coloc qui regardait American History X. Un film que je garderai dans ma rubrique "à ne pas oublier", mais aussi dans la rubrique "à ne pas trop souvent regarder". Il est violent. Il est touchant. Il est réaliste. Et moi je suis la fille d'un pays qui a comme talon d'Achilles le nazisme: Allemagne. Je suis aussi francaise, mais j'ai vécu en Allemagne, et je suis extrême-non-raciste, et pas que non-raciste. Je suis contre les extrêmes, mais là j'y peux rien...
La culture qui m'a été inculquée...
Bref j'ai fais la sieste pendant le film parce que la nuit d'avant j'ai pas dû dormir plus qu'une heure, on parlait, mon coloc et moi..

J'ai fais un gateau ce midi.. Puis je suis partie, et au retour je suis sortie Champs-Elysées. J'ai marché jusqu'au 20ème, jusqu'à l'appart. Ca m'a fait du bien même si mes pieds font encore mal.. Je commence à m'y retrouver sans plan ni rien maintenant *contente*

FENÊTRE SOMBRE ET PROFONDE . 12 09 2006

Mes grands-parents ont débarqués à l'appart ce matin. J'étais tellement crevée que je n'ai même pas entendu la sonette. Je me suis réveillée, la tête encore dans les nuages du soi précédent, et je reconnais la voix de ma grand-mère. Du coup je me lève d'un bond, en panique, mais totalement déconcentrée. J'ai essayer d'arranger par ci et par là l'appart.
Mon coloc c'est cassé à temps je dirai. Et il avait fait le ménage dans sa chambre. C'est bien.

Bon.. Sinon j'me demande si j'essaie de maintenir "contact" avec ma mère ou si je laisse tomber. Elle me raccroche au nez. Elle interdit à mon père de me contacter. Et toutes ces histoires. Je sais pas. Maintenant en plus les 1600€ qu'elle m'a piquée ya deux ans quand j'étais encore mineure... Je sais plus quoi en penser.

J'ai trouvé un poème de Baudelaire qui lui irait bien:

     Les fenêtres

        Celui qui regarde du dehors à travers une fenêtre ouverte, ne voit jamais autant de choses que celui qui regarde une fenêtre fermée. Il n'est pas d'objet plus profond, plus mystérieux, plus fécond, plus ténébreux, plus éblouissant qu'une fenêtre éclairée d'une chandelle. Ce qu'on peut voir au soleil est toujours moins intéressant que ce qui se passe derrière une vitre. Dans ce trou noir ou lumineux vit la vie, rêve la vie, souffre la vie.
        Par-delà des vagues de toits, j'aperçois une femme mûre, ridée déjà, pauvre, toujours penchée sur quelque chose, et qui ne sort jamais. Avec son visage, avec son vêtement, avec son geste, avec presque rien, j'ai refait l'histoire de cette femme, ou plutôt sa légende, et quelquefois je me la raconte à moi-même en pleurant.
        Si c'eût été un pauvre vieux homme, j'aurais refait la sienne tout aussi aisément.
        Et je me couche, fier d'avoir vécu et souffert dans d'autres que moi-même.
        Peut-être me direz-vous: "Es-tu sûr que cette légende soit la vraie?" Qu'importe ce que peut être la réalité placée hors de moi, si elle m'a aidé à vivre, à sentir que je suis et ce que je suis?

AIMÉ . 11 09 2006

Munich est une ville magnifique. Je ne l’oublirai jamais, avec toutes ses couleurs et pleurs. C’est ma ville. Elle restera toujours ma ville natale. J’y ai vécu 19 ans. Même si avec ma mère c’est super tendu en ce moment, rien ne pourra gacher les souvenirs qu’elle porte en elle pour moi. Je pense à Fiz. Fizou. Nizad. C’est le même. Je lui donnait des noms.. On était jeunes.

Maintenant il est à Marseille, moi à Paris.

Mon coloc disait que si on a trouvé l’âme sœur, il faut tout faire pour venir ensemble. Lui, Fiz, c’est mon frère maintenant. Il m’apelle sa sœur. Oui ca me rend fière, très heureuse. Mais bon… Chaque fois quon se retrouve c’est comme si on ne s’était jamais quitté. La même longueur d’onde que personne ne comprend, à par nous deux. C’est intime. C’est amoureux. C’est beau.

Je sais pas si je veux en rester là et risquer plus. Je sais que je suis heureuse de pouvoir lui parler, lui écrire, le voir. Ca me suffit avec ce qu’on a vécu. Je ne veux pas lui faire mal. Il doit rester mon prince charmant…

TSOTSI . 11 09 2006

Hier soir j'ai regardé Tsotsi. Je n'en n'avait pas vraiment entendu parler. Ca m'a... coupé le souffle. De magnifiques images qui donnent envie de les garder en photo, de toucher le paysage et les regards profonds des acteurs.
Sans doute un de mes filmes préférés, maintenant.
Et doit-je rajouter qu'à la fin, déjà la scène avec les parents et Tsotsi qui s'agrippent au bébé.. mais ensuite n plus quand il lève les bras, lentement, ... les larmes ont coulés sur mes joues...
C'est un film qui a su me toucher indirectement, mais aussi directement.
Impressionnant.

PRINCE CHARMANT . 09 09 2006

Le prince charmant n'existe pas. Soit. Et bien pourtant j'en ai un. Je l'apelle mon frère, il m'apelle ma soeur. On se connaît comme on peut se connaître, et pourtant on est un mythe à l'un comme à l'autre. C'est pour ca qu'il est mon prince charmant, et pas une simple histoire comme les autres.

Pourquoi dit-on que le prince charmant n'existe pas? Parce qu'on est trop curieux. Nous, citoyens de la consommation, nous voulons savoir, avoir. Un prince charmant qui se révèle comme un être humain, un prince charmant démystifié, vérifie la règle que les princes charmants ca n'existe pas. Mais pourquoi est-ce qu'on cherche à se prouver, si on a trouvé qqun de bien, que c'est un prince charmant? Pourquoi est-ce qu'on commence à fouiller pour trouver dans les moindres coins de sa vie les preuves qu'il appartient à la race des comtes? Pourquoi l'homme est-il aussi assoifé? Cette soif destructrice, où nous mènera-t-elle?

Les gens qui disent que le prince charmant n'existe pas se disent sans doute: voilà, j'm'entend bien avec untel ou untelle, donc j'vais faire des enfants et voilà. Ils ne croient pas en l'amour. Ils n'y croient plus. Depuis quand on en est arrivé là? Qu'est-ce qui nous reste alors?

DOLCE VITA . 08 09 2006

Dans la vie il faut prendre des risques parfois.
Si mon seul moyen pour arriver à communiquer avec ma mère, et non S******, est de devenir indépendante, de lui prouver que je vaut qqch, que je suis quelqu'un, que j'ai un but et surtout, que j'ai ma vie en main, surtout ca, et bien alors je choisirai ce chemin. Un peu comme quand mon père avait 25,26,27 ans et moi qui le voyait pas tel que je voyait ma mère, il doit s'en douter que ce n'était pas facile pour moi quand elle avait ses crises. Le genre de crises comme elle semble en avoir une maintenant aussi.
J'aimerai lui aider, mais je ne peux pas. Je dois m'aider moi-même et elle s'aidera toute seule.
Et pour l'instant, je n'ai aucune envie de la contacter. C'est ma mère mais là elle n'est plus ma mère. Ma mère n'a plus de fille. Donc j'ai perdu ma mère.
Mon père m'a dis le prince charmant n'existe pas. On me dit ca tous les jours à Paris. Dans le restau, des mecs qui draguent, mon coloc, des amis, les journaux... La princesse non plus. Je crois qu'on est d'accord là dessus. Mais la vie, la vie elle existe. Et la mort aussi. Et autant vivre pour la vie que vivre jusqu'à la mort.
Je prend un risque, l'indépendance poussée à son extrême, parce que j'ai pas envie de ne pas avoir de mère si un jour j'ai des enfants. Juste pour ca. Parce qu'il me faut le faire. Par un amour pour lequel je n'ai pas encore trouvé de personne.

ET L'HISTOIRE SE TERMINE . 06 09 2006

J'ai arrêté avec le bar. Hier j'ai travaillé 13 heures. Aujoud'hui de 12 à 16. J'ai pas pris les pourboires. J't'é trop crevée. Sans blague.

J'ai mal par-tout. Partout. Au pieds, aux épaules, au bas du dos, au ventre, la tête lourde, penchée sur la clavier sur lequel frappent mes doigt épuisés.

Je sais pas ce que je vais trouver d'autre. J'ai une petite référence, mais bon.

J'ai ouvert mon compte donc demain j'ai le rib et donc aussi mon portable!! Yeah!! Comme ca j'apelle direct mon Loup... Mmh.. Ca marche plus vite que je croyais. Double sens.

Bon j'vais fumer, la musique m'apelle.

UNE NOUVELLE HISTOIRE COMMENCE . 04 09 2006

Hier mon père est passé par Paris. Ma mère n'en sait rien. Ni ses parents d'ailleurs. Il m'a raconté que ma mère  disait que moi je serais partie comme ca, sans mot dire, le nez dans l'air et refusant aveuglement tout aide de leur part. C'est pas vrai. Et je n'ai pas rencontré une secte ici qui m'aurait convaincu de revenir au plus vite.
Non. C'était ma propre et seule décision. Je me suis sentie capable de respirer pour une fois. Voilà pourquoi. Et je n'ai pas pu en parler à ma mère de peur qu'elle m'en empêcherai, vu ses réactions...
Maintenant il refont toute ma chambre. Ca veut dire que toutes les photos et images, dessins, articles de journeaux ont été arrachés des murs ainsi que la tapisserie que j'avais refaite à la peinture.
Plus rien.

Heureusement que je n'ai pas l'intention de venir pour Noel. Ca m'aurait fait bizarre de voir une autre chambre à la place de la mienne.

Il est reparti ce matin en vélo, pour changer à Chatelêt. Courageux. Et fatigué en plus, après son Triathlon de Monacco.

Sinon je vais essayer de travailler dans un bar restaurant dans Paris 11è près de la Bastille. Mais je n'ai jamais été serveuse, ce n'est pas évident. Rue Basfroi. J'espère que ca marchera.

LE MALHEUR DE LA POLYVALENCE . 30 08 2006

Non.
Non. Je n'en veux plus, je n'en peux plus. Ce stage non rémunéré...

Le premier jour j'étais nommé graphiste.
Le second graphiste et traductrice franco-allemand et franco-anglais.
Le troisième jour Dieu créa - non, je fut nommée en plus dessinatrice de dessin animé.
Le quatrième s'y rajoute le statut d'assistante de communication.
Le cinquième, n'en parlons pas, on me demanda de trouver, à côté de mes taches de graphiste, traductrice, dessinateur dessin animé and at least but not last assistante de communication, en plus des activités que moi-même j'ai bien dit moi oui moi toute seule j'organiserai avec des enfants.
Le sixième, on me nomma webmaster HTML.

Le septième jour, je m'y trouve.
Aujourd'hui on me dit ceci: Notre projet est un film. Et ce film aura des parties de dessin animé.
Et en fait, selon mon chef, selon l'"auteur" du film, ce serait carrément mieux si l'histoire du vrai film, donc avec les personnages, ce qui n'et pas dessiné mais tout simplement filmé, ce s'rait superbement merveilleusement superbe si cette histoire se construisait autour du dessin animé, et non inversement.
..
Ensuite il m'a glissé un gentil mot...
......
Que je devrait lui écrire un scénario de bande dessinée.
Et avec les discours.


Alo?? Je suis atterie où là?
Non merci pour le septième jour!
Ils sont oufs à Paris! Ou du moins lui dans son 14ème avec son plan de merde.
Non mais je vais pas réaliser à moi seul TROIS projets (les enfants, le site internet, le film) et même pas être rémunérée!!??
J'ai un dossier à préparer pour les Beaux Arts et j'ai une faim de loupine et la nourriture ca coûte et les tickets de métro non mais....
J'suis pas riche, faut pas croire que je cherche une activité, je cherche un emploi mon vieux!

Donc ciao.
Pas avec moi.

Ps.: C'té koi déjà le septième jour pour "Dieu"?

CONCERT DES LOUPS . 29 08 2006

Hier j'ai passé une de ces soirées avec mon Loup... Alors je sais qu'il me faut vraiment un portable pour éviter des malentendus etc... mais alors quand on se retrouve c'est trop ... un concert qui se lit dans nos yeux et s'entend dans nos mains. C'était merveilleux. Mais le pire c'est que je découvre des côtés chez lui qui font que je me sens davantage mieux avec lui, et pas forcément des côtés "étudiant francais ayant eu son master avec bravour, étant ponctuel, évitant tous bars et étant très actif et reconnu dans le monde du travail, ayant un grand appart vers les Champs-Elysées,..." non mais alors il n'est pas du tout ca mais.... Merde alors... Je l'aime très bien comme il est!!

Bref je suis rentrée vers 2h, ensuite ya deux cons dans la rue qui ont commencé à faire des conneries et jlai ai observés. Je me demande si jai rigolé trop fort (fort probable) car mon coloc avait lair un peu froid ce matin... En échange de lui avoir piqué plusieurs croissant et plusieurs parts de brioche j'ai fait de grandes courses bien appétissantes... Parce que vivre en coloc "afroidie", euuh.. non... vaut mieux éviter.

En plus on a un "projet" ensemble (avec le coloc): ma galerie organise un concours artistique, même plusieurs: Ecriture, peinture, sculpture,.... (communicart.com) et on peut gagner 300€ au concours décriture! Et comme il est plutôt poétique on s'est dit qu'on en fera un ensemble. Date limite de l'inscription n'est que le 31 décembre 2006, on a donc largement le temps!


A part ca j'espère voir mon père ce dimanche, il participe à un triathlon et au retour il passe de Monacco - Munich par Paris *trop super contente*